Забодяжила как то очередной раз Баба-Яга самогон, одной пить скучно, соответственно решила найти собутыльника
Звонит Кащею, Кащей говорит мол занят и ему некогда
Звонит Змею-Горынычу, он говорит что надо по делам слетать
Звонит Лешему, Леший, узнав о самогонке радостным голосом говорит:"Через 15 минут буду!!! "
Проходит час... два Лешего нету?!!! Бабка села на метлу разведать где же он так долго пропадает. Через некоторое время видит такую картину:
Леший бежит-бежит... падает, полежит опять побежит опять падает.
Баба-Яга подлетает и спрашивает, что это он дурень творит.
Леший запыхавшись говорит:"Бабуля, не поверишь!!! Как вспомню про самогонку ноги аж сами несут, а как вспомню что тебя потом еще ебать придется то сердце останавливается!"
АНЕКДОТЫ
Сообщений 61 страница 80 из 119
Поделиться6110-25-2009 22:58:38
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Поделиться6210-30-2009 11:48:28
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
========================
Скорей бы старость, да в детство впасть.
========================
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две
========================
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
========================
Чудо - пафосное определение халявы.
========================
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить
========================
- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
========================
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
========================
Поделиться6311-03-2009 18:58:46
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул - ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы посасывать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания, аэробику, следуя модным диетам ... У-уу, пидор.
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но педерастичнее - лижет себя постоянно, но никогда не почешет яйца, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти, и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку ... "Эй, урод, иди ко мне, кому сказал тащи свою задницу сюда!" А как ты зовёшь своего кота, голубец? "Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!" ... Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты не Вася а Василиса. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы, горлышко бутылки или сиськи. Облизываешь что либо ещё? - Ты определённо пидор в процессе обучения их "ремеслу".
4. Если сдерживаешься от того, чтобы пёрнуть в общественном туалете или поссать (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир педерастов. Мужик живёт часть своей жизни в сортире, он всегда срёт и ссыт там, где ему приспичит.
5. Если ты не пьёшь ничего кроме простого кофе, ты определённо Мудозвон, прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне "кофе без кофеина с соевым молоком". Если ты себе в рот допускаешь такое, стало быть там у тебя и мужские части тела бывают!
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты, скорее всего, раздёшь налево и направо проездные билету в свою задницу. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всё это дерьмо. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна - ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой - ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожанной флейте. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибуть члена за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серъёзными делами - сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка е-мэйлов по той причине, что ты считаешь что это может обидеть их чувства, то ты определённо используешь палку колбасы салями не только для того, чтобы поесть.
Поделиться6411-07-2009 16:34:23
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!
Поделиться6511-11-2009 23:04:26
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде...
Берегитесь!
Поделиться6611-13-2009 22:24:51
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев
был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого
глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса, который следовал по
маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент
состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания
симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у
больного надпись красного цвета:
"маску одевать надо козёл если чихаешь!",- в районе позвоночника, в
области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки, доставивших его, болной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г. " а пусть сука почувствует то что мы
чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з
Тернополя приїхав.... Далі, здається, я чихнув.... потім темрява... Нічого
не пам'ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам, що
доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулицi....
============================
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить
============================
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Поделиться6711-27-2009 12:24:35
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexу:
потом встретимся я ж должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твою твердую плоть..
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто??!!!!
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
Поделиться6812-20-2009 22:12:50
- Модератор
- Откуда: NARVA
- Зарегистрирован: 05-18-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: +10
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 15 часов - Последний визит:
06-24-2012 22:55:29
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
=======================================================================================
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
=======================================================================================
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Поделиться6912-20-2009 22:24:02
- Модератор
- Откуда: NARVA
- Зарегистрирован: 05-18-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: +10
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 15 часов - Последний визит:
06-24-2012 22:55:29
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
----------------------------------------------------------------------------
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б%я Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой
"хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть
готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал- "Блин,
попробовал бы он это мне сделать!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
Поделиться7012-20-2009 22:34:01
- Модератор
- Откуда: NARVA
- Зарегистрирован: 05-18-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: +10
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 15 часов - Последний визит:
06-24-2012 22:55:29
В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и
слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю
швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в
сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,
успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
Поделиться7112-30-2009 21:49:06
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Встречаются Роза и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Роза, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
-Ой, ты знаешь, в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и тр@х@л меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек спрашивает: «Моня дома?», и когда я ответила, что Мони нет - хватает меня на руки, тащит опять в спальню, кладёт на кровать и порет меня четыре часа кряду…Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?". Я отвечаю: « Нет!». Он хватает меня на руки, тащит наверх и - ПЯТЬ часов!!!Только одна вещь беспокоит меня во всем этом…
- И что это?
- Шо он хочет от моего Мони?!
==========================
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся кбару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет,наливая шестую..:"Ну ничего, мы блять подождём..."
==========================
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
==========================
- Ты чё такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
- А как стукнул?!
- Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно...
- А как девушка?!!
- (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь...
==========================
Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит,
видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в
яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил
о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров.
Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан
ему.
На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон
упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже,
хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Джип Чероки, приехал к
яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил
слона.
Мораль: Если у тебя есть Джип Чероки - большой член не нужен.
==========================
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
==========================
Самая короткая и прекрасная сказка! (мужской вариант)
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
— Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и любил-любил служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе...везде...
Конец.
==========================
Поделиться7201-06-2010 12:56:33
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
===========================
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!
===========================
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
===========================
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
===========================
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
===========================
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
===========================
Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
============================
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
============================
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
============================
- А какого теща приезжает?
- Числа или хуя?
============================
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и
пыль внутри?!
============================
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
============================
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать...
=============================
Поделиться7301-15-2010 10:46:36
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Возникли у мужика проблема с женой-не стоит.
Пошел к врачу-что делать?Врач и советует,:привязываешь две палочки,чтоб как будто
стоит.Пришел домой,так и сделал,все получилось,все довольны.
После этого разговаривают половые губы между собой,одна и говорит,
слушай,говорит все видела на свете и так и этак,но чтобы хуй на носилках заносили!
Поделиться7401-26-2010 14:01:08
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
====================================
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
====================================
- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!
====================================
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Поделиться7501-27-2010 20:14:42
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%%у, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
===========================
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Поделиться7601-29-2010 21:02:27
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как
он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
Поделиться7702-01-2010 21:45:00
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
==========================
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не бля , я бурундук...
==========================
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и хуем наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
==========================
Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нахуй переломаю!
==========================
Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма "Ебааааать - копать!"
==========================
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдруукк расс... и веччер?!
==========================
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..
==========================
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!
===========================
Поделиться7802-03-2010 10:41:04
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Подросли у бабушки три внучки, собрались замуж и приехали за напутствием. В том числе, спрашивают:
- Как мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая отвечает:
- Наверное, надо быть всегда красивой, стройной, ухоженной, чтобы на других не заглядывался.
Вторая отвечает:
- Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его всегда домой тянуло.
Третья говорит:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы другую не захотел.
- Нет внученьки. Кормить скотину надо!!!
============================
БОЛЬНО...АХА!
ВЫНУТЬ...НЕЕТ!!
Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......
===========================
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Поделиться7902-05-2010 11:39:49
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
Меня это улыбнуло
Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
Поделиться8002-25-2010 14:23:16
- Администратор
- Откуда: НАРВА
- Зарегистрирован: 05-15-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1623
- Уважение: +12
- Позитив: +28
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-04-18]
- Провел на форуме:
19 дней 0 часов - Последний визит:
06-02-2014 10:29:34
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой. Только не жирную...
====================
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
====================
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотына.
Муж:
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври по-больше.
Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!
====================
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
====================
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем тра%аться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.